Vous en avez marre des « Mon c?ur est deja pris » et autres « T’es un mec sympa, je veux pas te blesser, mais je prefere qu’on est amis. » ?

1° J’ai technique bourrin : franchise et honnetete, alliees a un peu de mechancete Exemple :

« T’es laid, t’es con, tu me plais jamais, va chier. » Avantage : Simple d’utilisation, votre technique ravira petits et grands sadiques. Inconvenient : C’est, de loin, la methode la moins originale de ce merveilleux panel de saveurs.

2° Notre technique je-m’en-tape Exemple : « Hein ?

Quoi ? Tu disais ? » Avantage : Avoir le temps d’effectuer une sieste pendant la declaration. Inconvenient : Attention a etre convaincante dans l’intention si vous faisiez juste semblant de dormir.

3° La methode grosse-salope Exemple : « Desolee, je dois te laisser, on habite pour une partouze. » Avantage : Qu’est-ce qu’on se marre ! Inconvenients : Cette methode est en mesure de pourrir la reputation. Attention donc a ne l’employer qu’avec des inconnus. De surcroi®t, elle n’est gui?re infaillible : le mec peut etre bien plus interesse.

4° La technique involontaire Exemple : « – Alors t’as reflechi a ma proposition de plan cul ? » « – Non mais j’ai mieux a faire ces jours-ci. » Avantage : Vexe, il s’en va pour de bon. Inconvenient : Vous vouliez gui?re le vexer ! Vous auriez bien aime le garder sous le coude, la plan cul !

5° Notre methode crapaud Exemple : « Tu desire 1 chewing-gum ? » Avantage : S’il tente desesperement de vous embrasser, vous etes en securite en terme d’haleine, a partir du moment ou il a accepte le chewing-gum. Inconvenient : Implique d’avoir toujours des chewing-gums sur soi.

6° Notre methode fourbe Exemple : « – Tu voudrais nullement aller avec moi ? » « – Et donc a votre moment-la, y a l’ecureuil qui arrive et qui evoque “Non mais oh, c’est jamais une creche ici !”, ainsi, donc le renard et le kangourou, ils se retrouvent comme des cons, tu vois ? Hahaha ! » Avantage : Le mec ne comprend rien, et c’est jouissif d’observer le visage se decomposer a ce moment-la. Inconvenient : Necessite une grande imagination pour le non-sens et l’absurde.

7° J’ai methode Christina Cordula Exemple : (avec l’accent italien) « Non mais ca va gui?re vraiment, Stephane ! Mais regarde toi, c’est quoi ce look ? Depuis quand tu n’as pas fera les magasins, Stephane, hein ? Et une telle coiffure !! Tu vas voir, je vais arranger tout ca moi ! » Avantage : Si, en effet, vous vous lancez dans une grande operation relooking, profitez-en pour lui reclamer 1 cadeau lorsqu’il passera a Notre voiture pour ses nouvelles fringues. Il vous devra bien ca. Inconvenient : Notre maitrise parfaite de l’accent italien (voire si possible de l’imitation de Christina Cordula) est indispensable !

8° J’ai methode intello Exemple : « Mais. Hem. Avant d’aller plus loin, j’ai besoin de savoir si tu penses qu’Emma Bovary semble s’i?tre vraiment suicidee. » Avantage : S’il fera passer le commentaire, tout le monde saura que vous etes quelqu’un de tres cultivee. Inconvenient : afin que cette methode fonctionne joliment, il ne va falloir pas, comme moi, ne connaitre qu’un seul ouvrage de https://datingmentor.org/fr/jpeoplemeet-review/ Victor Hugo. Comment ca ? Madame Bovary c’est Flaubert ? Pfff n’importe quoi !

9° Notre methode ex modi?le : « j’suis forcement amoureuse du ex. » Avantage : Radical. Inconvenient : Si c’est vrai, je vous plains sincerement.

10° Notre methode Cite-de-la-Peur Exemple : « j’suis seropositive. » Avantage : Cette methode peut aussi etre interessante pour tester des references de ce interlocuteur. Inconvenient : La bien, si c’est vrai, je vous plains sincerement.

11° Notre technique interessee Exemple : « Ca peut dependre. T’as du fric ? » Avantage : S’il en a, sachez en profiter ! Inconvenient : Ben. Vous en voyez vous ?

12° Notre totale Exemple : « Tu sais, J’me sens pas prete pour une relation serieuse. D’ailleurs t’es 1 mec cool, je voudrais pas vous perdre, mais tu vois, j’habite lesbienne en fera. De toute facon, ces jours-ci, je prefere me concentrer sur les etudes. Je fais des etudes de lettres, tu vois, ainsi, on travaille beaucoup ces jours-ci dans Hugo, Flaubert. Au passage, j’ai une theorie : j’imagine qu’Emma Bovary a ete assassinee en realite. Notre pharmacien. J’ai toujours pas de preuves, mais l’integralite des indices semblent l’accuser. A moins que ce ne soit une subtile mise en scene. Bon allez, je te laisse, j’ai une partouze a 15h. Oh et au fera, t’es moche ! » Avantage : Le visage du type qui se decompose petit a petit, c’est assez merveilleux ! Inconvenient : Ne grillez jamais toutes vos cartes d’un coup enfin !